Pleins de questions en tête, me revoilà dans un état de saturation entier.
J'ai la flemme de voir si j'en ai parlé avant, donc je suis en formation pour un titre professionnel de "négociateur technico-commercial, option immobilier".
On arrive dans la dernière ligne droite, plus que deux mois en gros.
Je me pose pas mal de questions à ce sujet, je doute que cette formation soit bénéfique au final. 
Bon, ça reste un titre intéressant. Mais je trouve que le contenu de la formation ne pèse pas lourd, que ces cours ne sont pas complets. 
Après, je rejette peut-être sur cette formation mon manque de confiance en moi. Je ne serais dire si s'est ça; mais je m'en doute au fond de moi.
Foutu manque de confiance...trop d'incertitudes dans ma vie, ça me pourri l'existence.
Je pense changer de région en février...encore un déménagement, mais es ce que je fais le bon choix ? Je crois que je vais faire une connerie... du moins, je ne gagnerais pas se que j'attend de se changement.
Après, c'est facile de penser ça, je pars d'un "acquis" (bordeaux) pour une inconnue (la suite).
J'ai peur de me retrouver encore plus seul, là bas...
J'ai besoin de "réconfort", d'entendre que je vais pour du mieux...
J'ai besoin de soutien, sans rire...
:/

Qu'es ce que tu fais ?  
Rien...Pas envie de sortir, de toutes façon il fait pas beau.

Toujours une bonne excuse pour ne pas sortir, comme d'habitude.
Je sais pas si les gens se rendent compte que ça ne va pas... A croire que si tu n'as pas une corde autour du coup en guise d'écharpe, tout le monde s'en balance (joli jeu de mot).
Que dire ?
ça fait deux...trois...peut-être quatre ans en faite, que ça va pas.
Ouais c'est ça, ça fait quatre ans, en y réfléchissant un peu.
Quatre années a airé comme un fantôme au milieu de la société, a en venir au point de ne pas supporter sortir au delà de sa maison.
Faire semblant de vivre, survivre serait le mot qui décrit la situation.
Chercher des appuis là où il n'y en a pas. Se projeter un avenir, là où il n'y en a pas...
A quoi sa rime de vivre ? 
Sincèrement, en quoi peut-on être heureux de sa vie de tous les jours ?
Le même train train, les mêmes sorties, les mêmes habitudes toutes connes.
Être seul chaque jour, c'est pesant oui...Mais finalement je gagnerais quoi de plus, à être avec quelqu'un ?
Ma vie m'use chaque jour, je cours après quelque chose d'éphémère pour survivre et je m'enfonce de plus en plus.
J'ai plus d'envies, j'ai plus but, j'e suis démotivé à un point...
Je sais pas comment les gens peuvent se satisfaire de cette vie sans passion, sans folie, sans ... vie.
Deux semaines que je prend des "aides", je suis pas convaincu aujourd'hui que ça m'aide vu dans quel état je suis.
J'ai pas changé, je fixe toujours le sol, j'ai toujours des craintes vis à vis de certaines choses, je suis toujours mal...

Chaque jours je subis. Chaque jour, je survie. 

De nos jours, la vie amoureuse des gens est bien compliquée.
Enfin, c'est bien eux qui se la complique. Je vois par exemple mon ami Gérald qui vient de passer un moment peu agréable.
Pour résumer, une amie a jugé bon, sous l'effet de l'alcool, de dire à sa copine qu'il était loin de laisser paraître qu'il était en couple (chose totalement fausse). Autant vous dire qu'on est passé pas loin du drame, a savoir une rupture après une relation de 5 ans et tout ça pour une ânerie balancée par une gamine.
Mais le souci vient pas de là, le souci vient de la gestion de son couple. Vous avez deux tête de mules qui s'engueulent en permanence pour des broutilles, qui se cherche des poux.
Vous avez une miss qui ne fait pas du tout confiance à son homme et un mec qui ne supporte plus les remarques et le manque de liberté de sa copine. Vous rajouté a celà une bonne dose de grande gueule à mon ami et vous avez un mélange détonant.

Je sais pas...
C'est si compliqué d'apprécier d'être avec la personne avec qui on s'entend le mieux ?
Comment peut-on vivre si longtemps ensemble en n'ayant aucune confiance en l'autre ?

Je sais pas, les gens sont bizarres...
Mais bon, j'ai pas la science infuse... Je suis célibataire, après tout...

J'en viens a me demander si mon comportement avec la gente féminine, est vraiment la bonne.
Finalement, je suis peut-être trop "fleur bleu" et trop gentil. Je devrais peut-être envoyer chier les femmes que j'aime ?
Pourquoi changer finalement ? on souffre de ne pas être sois même.
J'ai qu'a être patient, un jour peut-être une femme que j'aime se rendra compte que je suis quelqu'un de bien et de confiance. Et qu'au finale, c'est bien plus important que tout. Une vie est courte et longue à la fois, et il vaut mieux être bien accompagné pour surmonter tous les aléas de la vie.
 

On es toujours à la recherche de quelque chose, dans la vie. Une sorte d'équilibre pour notre existence, pour ce sentir bien, pour être heureux.
On fait des choix que l'on pense juste, qui nous amène dans des situations foireuses.
Personnellement, je me laisse guider par mes sentiments et je fini toujours par m'en mordre les doigts. 
Enfin pas totalement, quand même. Ces choix m'ont fait évoluer, même si au finale du coté de la recherche du bonheur, ben je me suis fait baiser.

Je suis dans une région fort sypatique, il y a  l'océan, des foret, j'habite une ville plutôt agréable à vivre et il fait franchement bon ici.
Mais ma venu ici n'avait pas pour but de trouver tout celà...
Bordeaux ... putain des fois je me demande se que je fous ici... ok, on sais tous pourquoi ...
Des fois je me demande ce qui me passe par la tête... Et plus le temps passe plus je me dis que mes choix sont stupides.
Je m'attache à des personnes que je ne devrais pas et je me retrouve être le dindon de la farce.
Putain, les trois dernières personnes qui ont compté dans ma vie, je savais que je m'embarquais dans des trucs de fous...et j'y suis allé la tête la première...
Un jour tout ça me tuera... Je suis fatigué de ma vie à un point.
Je sature des gens qui bouffent mon énergie vitale pour se sentir mieux de leur coté.
Je suis pas une roue de secoure ? 
Quand je vois mon parcoure je ne peut pas penser à autre chose. je suis toujours un second choix, pour qui que ce soit.
La personne qu'on va voir quand ça ne va pas, celle qu'on va voir car y a rien d'autre à faire, celle qui permet d'équilibrer sa propre vie. 
Non, je ne suis pas le bout de papier qu'on se sert pour caler une table bancale ! Votre vie vous satisfait pas ? m'utiliser pas, pour que ça vous convienne !
Chacun sa vie, chacun son chemin !

J'ai sauté le pas, après beaucoup de réflexion sur une possible reconversion dans l'immobilier, j'ai trouvé une agence qui me donne envie de tenter ma chance.
Je sais pas se que ça donnera, mais je m'en préoccupe pas.
Ne pas avoir d'appréhension, ne pas avoir peur, croire en moi. en moi seul....
Le moral n'est pas top malgré cette bonne nouvelle, car comme à chaque fois que je fais un pas pour moi, je paye une contrepartie sentimentale.
A croire que c'est volontaire...

J'ai le mal d'aimer et de faire trop confiance...et de me ramasser lourdement ... complètement. 
Et comme d'habitude, pas le droit d'en parler vraiment, juste le droit d'accepter sans broncher et de faire un grand sourire...
Avant hier c'était le manque d'expérience au taf, hier c'était la situation de maman. aujourd'hui c'est un taf offert...demain ça sera quoi ? un bébé ? un mariage ? 
Finalement j'ai compris une chose, faut pas prendre en compte se que tu me dis.
J'ai mal aujourd'hui, je suis surement plus malheureux que le sera jamais cd...je ressens du gâchis, c'est triste de devoir vivre si loin de quelqu'un qui compte autant.

Me voilà seul désormais...seul dans cette région qui devais être le berceau d'une amitié sans nom.

Et malgré toute cette déception....je t'aime toujours...
j'encaisse, j'essai de pas trop gueuler...et je m'impose d'être patient et de ne pas juger sévèrement.
Je t'en veux pas en faite....j'ai juste peur de te perdre définitivement, que ça soit en coeur comme en amitié....