tout et rienCowbloghttp://bloodyheart.cowblog.frWed, 16 Nov 2011 21:14:56 +0100180Wed, 16 Nov 2011 21:14:00 +0100Wed, 16 Nov 2011 21:14:00 +0100http://bloodyheart.cowblog.fr/manque-de-confiance-3151260.htmlvoodbooy

J'ai la flemme de voir si j'en ai parlé avant, donc je suis en formation pour un titre professionnel de "négociateur technico-commercial, option immobilier".
On arrive dans la dernière ligne droite, plus que deux mois en gros.
Je me pose pas mal de questions à ce sujet, je doute que cette formation soit bénéfique au final. 
Bon, ça reste un titre intéressant. Mais je trouve que le contenu de la formation ne pèse pas lourd, que ces cours ne sont pas complets. 
Après, je rejette peut-être sur cette formation mon manque de confiance en moi. Je ne serais dire si s'est ça; mais je m'en doute au fond de moi.
Foutu manque de confiance...trop d'incertitudes dans ma vie, ça me pourri l'existence.
Je pense changer de région en février...encore un déménagement, mais es ce que je fais le bon choix ? Je crois que je vais faire une connerie... du moins, je ne gagnerais pas se que j'attend de se changement.
Après, c'est facile de penser ça, je pars d'un "acquis" (bordeaux) pour une inconnue (la suite).
J'ai peur de me retrouver encore plus seul, là bas...
J'ai besoin de "réconfort", d'entendre que je vais pour du mieux...
J'ai besoin de soutien, sans rire...
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Sat, 03 Sep 2011 19:37:00 +0200Sat, 03 Sep 2011 19:37:00 +0200http://bloodyheart.cowblog.fr/mouais-3134592.htmlvoodbooy

Rien...Pas envie de sortir, de toutes façon il fait pas beau.

Toujours une bonne excuse pour ne pas sortir, comme d'habitude.
Je sais pas si les gens se rendent compte que ça ne va pas... A croire que si tu n'as pas une corde autour du coup en guise d'écharpe, tout le monde s'en balance (joli jeu de mot).
Que dire ?
ça fait deux...trois...peut-être quatre ans en faite, que ça va pas.
Ouais c'est ça, ça fait quatre ans, en y réfléchissant un peu.
Quatre années a airé comme un fantôme au milieu de la société, a en venir au point de ne pas supporter sortir au delà de sa maison.
Faire semblant de vivre, survivre serait le mot qui décrit la situation.
Chercher des appuis là où il n'y en a pas. Se projeter un avenir, là où il n'y en a pas...
A quoi sa rime de vivre ? 
Sincèrement, en quoi peut-on être heureux de sa vie de tous les jours ?
Le même train train, les mêmes sorties, les mêmes habitudes toutes connes.
Être seul chaque jour, c'est pesant oui...Mais finalement je gagnerais quoi de plus, à être avec quelqu'un ?
Ma vie m'use chaque jour, je cours après quelque chose d'éphémère pour survivre et je m'enfonce de plus en plus.
J'ai plus d'envies, j'ai plus but, j'e suis démotivé à un point...
Je sais pas comment les gens peuvent se satisfaire de cette vie sans passion, sans folie, sans ... vie.
Deux semaines que je prend des "aides", je suis pas convaincu aujourd'hui que ça m'aide vu dans quel état je suis.
J'ai pas changé, je fixe toujours le sol, j'ai toujours des craintes vis à vis de certaines choses, je suis toujours mal...

Chaque jours je subis. Chaque jour, je survie. 

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Thu, 01 Sep 2011 00:48:00 +0200Thu, 01 Sep 2011 00:48:00 +0200http://bloodyheart.cowblog.fr/blabla-inutile-3133998.htmlvoodbooy

Enfin, c'est bien eux qui se la complique. Je vois par exemple mon ami Gérald qui vient de passer un moment peu agréable.
Pour résumer, une amie a jugé bon, sous l'effet de l'alcool, de dire à sa copine qu'il était loin de laisser paraître qu'il était en couple (chose totalement fausse). Autant vous dire qu'on est passé pas loin du drame, a savoir une rupture après une relation de 5 ans et tout ça pour une ânerie balancée par une gamine.
Mais le souci vient pas de là, le souci vient de la gestion de son couple. Vous avez deux tête de mules qui s'engueulent en permanence pour des broutilles, qui se cherche des poux.
Vous avez une miss qui ne fait pas du tout confiance à son homme et un mec qui ne supporte plus les remarques et le manque de liberté de sa copine. Vous rajouté a celà une bonne dose de grande gueule à mon ami et vous avez un mélange détonant.

Je sais pas...
C'est si compliqué d'apprécier d'être avec la personne avec qui on s'entend le mieux ?
Comment peut-on vivre si longtemps ensemble en n'ayant aucune confiance en l'autre ?

Je sais pas, les gens sont bizarres...
Mais bon, j'ai pas la science infuse... Je suis célibataire, après tout...

J'en viens a me demander si mon comportement avec la gente féminine, est vraiment la bonne.
Finalement, je suis peut-être trop "fleur bleu" et trop gentil. Je devrais peut-être envoyer chier les femmes que j'aime ?
Pourquoi changer finalement ? on souffre de ne pas être sois même.
J'ai qu'a être patient, un jour peut-être une femme que j'aime se rendra compte que je suis quelqu'un de bien et de confiance. Et qu'au finale, c'est bien plus important que tout. Une vie est courte et longue à la fois, et il vaut mieux être bien accompagné pour surmonter tous les aléas de la vie.
 

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Sat, 16 Apr 2011 15:08:00 +0200Sat, 16 Apr 2011 15:08:00 +0200http://bloodyheart.cowblog.fr/parasite-3101286.htmlvoodbooy

On fait des choix que l'on pense juste, qui nous amène dans des situations foireuses.
Personnellement, je me laisse guider par mes sentiments et je fini toujours par m'en mordre les doigts. 
Enfin pas totalement, quand même. Ces choix m'ont fait évoluer, même si au finale du coté de la recherche du bonheur, ben je me suis fait baiser.

Je suis dans une région fort sypatique, il y a  l'océan, des foret, j'habite une ville plutôt agréable à vivre et il fait franchement bon ici.
Mais ma venu ici n'avait pas pour but de trouver tout celà...
Bordeaux ... putain des fois je me demande se que je fous ici... ok, on sais tous pourquoi ...
Des fois je me demande ce qui me passe par la tête... Et plus le temps passe plus je me dis que mes choix sont stupides.
Je m'attache à des personnes que je ne devrais pas et je me retrouve être le dindon de la farce.
Putain, les trois dernières personnes qui ont compté dans ma vie, je savais que je m'embarquais dans des trucs de fous...et j'y suis allé la tête la première...
Un jour tout ça me tuera... Je suis fatigué de ma vie à un point.
Je sature des gens qui bouffent mon énergie vitale pour se sentir mieux de leur coté.
Je suis pas une roue de secoure ? 
Quand je vois mon parcoure je ne peut pas penser à autre chose. je suis toujours un second choix, pour qui que ce soit.
La personne qu'on va voir quand ça ne va pas, celle qu'on va voir car y a rien d'autre à faire, celle qui permet d'équilibrer sa propre vie. 
Non, je ne suis pas le bout de papier qu'on se sert pour caler une table bancale ! Votre vie vous satisfait pas ? m'utiliser pas, pour que ça vous convienne !
Chacun sa vie, chacun son chemin !
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Sun, 27 Feb 2011 14:33:00 +0100Sun, 27 Feb 2011 14:33:00 +0100http://bloodyheart.cowblog.fr/changement-deception-3089593.htmlvoodbooy

Je sais pas se que ça donnera, mais je m'en préoccupe pas.
Ne pas avoir d'appréhension, ne pas avoir peur, croire en moi. en moi seul....
Le moral n'est pas top malgré cette bonne nouvelle, car comme à chaque fois que je fais un pas pour moi, je paye une contrepartie sentimentale.
A croire que c'est volontaire...

J'ai le mal d'aimer et de faire trop confiance...et de me ramasser lourdement ... complètement. 
Et comme d'habitude, pas le droit d'en parler vraiment, juste le droit d'accepter sans broncher et de faire un grand sourire...
Avant hier c'était le manque d'expérience au taf, hier c'était la situation de maman. aujourd'hui c'est un taf offert...demain ça sera quoi ? un bébé ? un mariage ? 
Finalement j'ai compris une chose, faut pas prendre en compte se que tu me dis.
J'ai mal aujourd'hui, je suis surement plus malheureux que le sera jamais cd...je ressens du gâchis, c'est triste de devoir vivre si loin de quelqu'un qui compte autant.

Me voilà seul désormais...seul dans cette région qui devais être le berceau d'une amitié sans nom.

Et malgré toute cette déception....je t'aime toujours...
j'encaisse, j'essai de pas trop gueuler...et je m'impose d'être patient et de ne pas juger sévèrement.
Je t'en veux pas en faite....j'ai juste peur de te perdre définitivement, que ça soit en coeur comme en amitié....

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Tue, 28 Dec 2010 15:15:00 +0100Tue, 28 Dec 2010 15:15:00 +0100http://bloodyheart.cowblog.fr/le-fil-du-temps-3073214.htmlvoodbooy

Il nous reste quelques jours avant de s'alcooliser, manger comme de porcs et gueuler "bonne année !!!!" 
Bonne année ... vu le bilan de l'année 2010, il faut croire que ça sortait pas du coeur.
Non, je plaisante, je sais que mes amis le pensent...mais que dire de cette année 2010 ?

une année qui a débutée avec les soucis de santé de ma mère, mais qui d'un autre coté s'annonçait être l'année du rapprochement.
Et finalement en ce mois de Décembre, rien n'a changé...
L'année fût quand même sympa pour nous deux, on a eu notre période où on s'est vu pas mal de fois à un rythme sympa. 
j'ai fait la connaissance de ptite soeur, j'ai fait la foire du trône pour la première fois, j'ai découvert des lieux sympa vers chez toi et vers mon nouveau chez moi.

Mon nouveau chez moi, voilà la marque forte de 2010.
J'ai bougé mon cul, enfin !
Que dire de bordeaux, la Gironde, le Sud-Ouest de la france quoi !
Ben ce fût bizarre au début... un parfum d'être en vacances à cause du climat.
Puis est venu Ranger au moment où tu m'abandonnais. Ranger en définition, ce fût une famille qui m'a donné tous mes amis bordelais.
Sylvain, charlotte, élodie, juan ...
ça fait du bien de recréer un lien social, que je ne disposais plus sur Lyon.
De ne pas ce sentir seul...

Puis tu es revenu doucement, comme d'habitude.  
Et depuis c'est en zigzag, avec une restriction causé par tes proches.
Ne nous attardons pas là-dessus, ça ne vaut pas la peine. on es toujours là, pour le moment.
Et j'en suis heureux.
J'espère que 2011 sera enfin la fin de la boucle.

Enfin bref ! je nous souhaite une bonne année 2011 !
Avec beaucoup d'amour dans l'air. <3





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Sat, 18 Sep 2010 02:36:00 +0200Sat, 18 Sep 2010 02:36:00 +0200http://bloodyheart.cowblog.fr/avancer-3039708.htmlvoodbooy

L'équipe va me manquer même si je vais les revoir souvent, c'était devenu une petite famille à mes yeux.
Me revoilà avec du temps a tuer, me revoilà à la recherche d'un équilibre qui me permette de vivre cette fois.
De nouveau du temps pour penser, même si ça ne m'avait pas quitté avec le travail.
Penser a une personne qu'on aime plus que tout, penser au mal fait.
Ce demander si on ne devrais pas tout simplement arrêter de voir cette personne et prendre une voie plus simple.
Je ne sais pas de quoi sera fait demain, mais je ferais mon possible pour trouver un équilibre et un moyen de convaincre que je suis le bon choix.
J'ai envi de me battre, j'ai envie de vivre malgré tout le mal encaissé.

j'aime et rien ne changera là dessus....
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Mon, 30 Aug 2010 20:02:00 +0200Mon, 30 Aug 2010 20:02:00 +0200http://bloodyheart.cowblog.fr/trop-3033674.htmlvoodbooy

Malgré le faite que travailler, impose le faite de ne pas penser. Certaines choses passent mal, que ça soit sentimentalement parlant et au point de vue de mon amour propre.
Je revis exactement un scénario que je ne voulais plus vivre, peut-être même en pire...en faite oui, en pire....
Je suis lasse de tout ça, fatigué de tourner en rond, meurtri au plus profond par des mots lâchés sans retenue et sans raisons valables.
J'en ai assez d'être la bonne poire de l'histoire, des changements de comportement vis à vis de moi.
C'est où tu tiens à moi, ou tu me laisse vivre... mais, abrège mes souffrances....
Car je me meurs lentement avec ce comportement sans fin.


Et ce boulot...que faire ?  c'est pas pour moi...mais je ne veux pas lâcher prise....
a croire que j'aime me faire du mal....
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Sun, 15 Aug 2010 21:05:00 +0200Sun, 15 Aug 2010 21:05:00 +0200http://bloodyheart.cowblog.fr/retour-en-arriere-3028584.htmlvoodbooy

Je fais semblant de vivre, je fais semblant de ne rien entendre, d'être heureux...
Comment peut-on tourner en rond comme ça ? 
Comment peut-on se moquer de tant de choses dites ?
Comment peut-on se moquer des gens comme ça ?

J'ai crus en quelque chose, il s'avère que l'on m'a fourvoyé délibérément.
Je ne suis pas aveugle, mais comment j'ai pu ne rien dire ? comment j'ai pût laisser quelqu'un me faire autant de mal ?
J'en ai mare d'être un passe temps, mare que l'on se moque de moi...
La pire chose qui me sois arrivé, depuis 4 ans.
Une amandine bis... et encore elle elle m'aimait vraiment.

Le retour de bâton, je le garanti dur comme du granite.
Fini de me faire bouffer, fini les faux semblant d'amitié ou autre.
J'ai jamais eu autant l'impression de moquerie sentimentale.
Je suis fatigué de jouer. 



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Thu, 22 Jul 2010 23:35:00 +0200Thu, 22 Jul 2010 23:35:00 +0200http://bloodyheart.cowblog.fr/nouveau-depart-3021350.htmlvoodbooy

ça n'a pas été de tout repos comme déménagement, mais c'est une bonne chose de faite.
La ville est assez agréable, l'océan n'est pas loin. Il manque juste un travail pour repartir de bon pied.
Le cadre de vie me convient, dans l'ensemble.
J'ai passé mes 5 premiers jours en compagnie de ma chérie, ce qui a beaucoup aidé pour le moral.
Cinq jours fort agréables, malgré certaines anicroches sans importances.
Je prend doucement mes marques dans ce nouvel environnement et j'apprend doucement a vivre seul.
C'est pas toujours simple, mais je mis fait.

"Plus qu'a", comme on dit.
Découvrir, sortir, créer des liens et travailler. Vivre quoi...

Pour le reste, c'est pas moi qui décide.
Je sens que ça sera pas comme prévu, mais finalement je mis attendais.
Et je n'ai rien a dire...ça sera ou des retrouvailles ou un éloignement...ou ni l'un ni l'autre...


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