Voilà une semaine que tu as sombrer et ça m'attriste.
Je me sens impuissant face à ce jeu de pistes.
Le moral en berne, je suis perdu fasse à cette fragilité.
Mes mots réconfortants restent dans ma gorge nouée.
J'aimerais savoir si ces mois d'attente, sont une utopie ou du réel.
Savoir se qui te motive vraiment, si ces envies méritent d'être si faible.
J'ai besoin de savoir se qui te rendrais la vie plus facile, plus belle.
Qu'advient-il, maintenant de nos rêves ? ont-ils un sort funèbre ?
Je te pose tant de questions, je dois être pesant.
J'ai horreur d'une chose, c'est d'être ignorant.
Je ne suis guidé par aucunes méchancetés.
Je souffre de ton silence, je suis égaré.
Finalement j'ai l'impression de ne rien t''apporter.
Mais malgré tout, je ne regrette pas que tu m'es adopté.
Je respecte ton voeu de silence, et ton envie de solitude.
J'espère que je reverrais ton sourire, dont j'avais l'habitude.
Et si finalement, le poids est trop lourd.
sache que je serais là, pour toujours.

ça fait longtemps que j'ai envie d'écrire, mais que je trouve pas les mots.
ce soir ça va pas et je vais me contenter d'écrire sans réfléchir.

Par où commencer ? Si ce n'est de dire que j'ai une très grosse envie de pleurer à grosses larmes.

Je suis dévoré au fond de moi par plusieurs sentiments, qui me font sombrer doucement vers la "folie".
J'ai toujours été mal dans ma peau depuis deux ans, je m'accroche tant bien que mal a un projet...notre projet.
Je pense que ce qui me fait tant mal, c'est les doutes engendrés par tes doutes.
Certaines remarques qui me font douter de ta motivation et qui me mine ma propre motivation.
Mais c'est pas seulement ça. Je pense que je suis "usé" par tes changements de personnalité, de moral, de comportement.
Je sais plus sur quel pied danser, sincèrement. 
Un jour tu me montre de l'intérêt/de l'envie pour tout se qu'on veux, l'autre j'ai l'impression d'être juste un contact comme les autres.
après y a tout ces problèmes intérieurs qui te bouffent, et dont (pour moi) tu ne fait rien pour les régler.
Mais ça serais malhonnête de ma part de mettre mon mal être, seulement sur tout ça.
le réel souci est en moi, tout ça c juste la goutte d'eau de mon vase trop plein.

J'ai perdu toute confiance en mon avenir, j'ai affreusement peur aussi.
Peur de ne pas y arriver, peur de rien trouver, peur de te perdre, peur de moi même...
J'ai qu'une envie actuellement, c'est m'endormir et ne plus me réveiller.
Demain, je me réveillerais surement sans ce mal être...mais ça sera tjr là a getter la moindre faiblesse...
J'ai besoin d'aide, j'ai besoin d'être rassuré, j'ai besoin de toi...


ps : il n'y a aucun reproche là dedans...
tu es comme tu es, et je n'ai pas a te dire quoi faire.
je ne suis pas toujours d'accord sur tes choix, mais je ne peux pas t'interdire de vivre ta vie comme tu le souhaite.
je t'aime  <3