Demain, direction la Rochelle. Plus de 5 ans que j'ai pas vu mon frère, ça va faire bizarre...
Visite d'appart à Bordeaux lundi et mercredi, tout se décide là ... Je vais voir les agences d'interim en même temps, histoire de voir ce que l'on me dit.
Le temps est venu d'avancer et de construire une nouvelle vie, de poser les premières pierres de notre vie.
Je suis bien là, pas de stress, pas de peur. Malgré les insomnies, cette semaine à été parfaite pour le moral. Même avec ce Mercredi soir qui a marqué le retour d'un empêcheur de tourner en rond.
J'ai hâte que tout commence, et d'être en fin d'année pour t'accueillir dans notre nouvelle ville, vie...

Je reprend gout à l'envie de vivre, et c'est grâce à toi.

Peur d'être sincère, souffrance de trop aimer...
Etre consentent pour sa propre souffrance. Jongler entre des moments de bonheur et des moments de souffrance, espacés des fois que par des heures.
Un coeur qui saigne, un ventre qui se noue...un mal unique. Un mal qui vous dévore en permanence. Un mal sans douleur physique, qui vous fait couler tant de larmes.
Ce mal est un petit sadique, le pire qu'il soit. Il vous donne du répit pour que vous vous endormiez et vous réveil d'un coup pour se rappeler à votre "mauvais" souvenir. Il ronge "doucement mais surement" avec une infime précision. ça c'est du professionnalisme !
Les symptômes suivent : dégout de soi même, perte de toutes espérances, perte d'envie pour la ...vie .
Et ce n'est qu'une poignée, des symptômes multiples.
"Le temps efface toutes les plaies"    huhu !!! l'humanité est d'une naïveté...Comme le commun des mortels, on se dira qu'on ne se fera plus prendre, qu'on ne doit pas recommencer....pathétique...ne dit-on pas "la vie est un éternel recommencement" ? 
haha !!!  Je me pourri moi même, j'adore !  C'est un symptôme aussi...notez le !
Trop offrir, trop escompter, une confiance aveugle, malgré les coups de bambou sur la tête. Le savant mélange pour que tout vous "pète à la gueule"... plusieurs fois. Et oui !! Je l'ai dit au début "être consentent pour sa propre souffrance".
Cette faiblesse de tomber amoureux, véritable fardeau ? Un mal être indéniable, une incertitude constante....cette foutue incertitude. Vais-je la perdre ? Ou plutôt   Dans combien de temps, vais-je la perdre ? quelques jours, quelques mois ?

Ne rien dire, laisser faire, mettre de coté son orgueil et ses doutes. Paraitre comme il est désiré et attendre tel un condamné à mort qui attend son heure...Continuer de feindre de vivre et attendre le couperet.
Attendre que le temps s'écoule... perdu dans ses rêves au milieu de l'épais brouillard, des Landes Imaginées...

Trouverais-je le chemin, un jour ?

Voilà une semaine que tu as sombrer et ça m'attriste.
Je me sens impuissant face à ce jeu de pistes.
Le moral en berne, je suis perdu fasse à cette fragilité.
Mes mots réconfortants restent dans ma gorge nouée.
J'aimerais savoir si ces mois d'attente, sont une utopie ou du réel.
Savoir se qui te motive vraiment, si ces envies méritent d'être si faible.
J'ai besoin de savoir se qui te rendrais la vie plus facile, plus belle.
Qu'advient-il, maintenant de nos rêves ? ont-ils un sort funèbre ?
Je te pose tant de questions, je dois être pesant.
J'ai horreur d'une chose, c'est d'être ignorant.
Je ne suis guidé par aucunes méchancetés.
Je souffre de ton silence, je suis égaré.
Finalement j'ai l'impression de ne rien t''apporter.
Mais malgré tout, je ne regrette pas que tu m'es adopté.
Je respecte ton voeu de silence, et ton envie de solitude.
J'espère que je reverrais ton sourire, dont j'avais l'habitude.
Et si finalement, le poids est trop lourd.
sache que je serais là, pour toujours.

ça fait longtemps que j'ai envie d'écrire, mais que je trouve pas les mots.
ce soir ça va pas et je vais me contenter d'écrire sans réfléchir.

Par où commencer ? Si ce n'est de dire que j'ai une très grosse envie de pleurer à grosses larmes.

Je suis dévoré au fond de moi par plusieurs sentiments, qui me font sombrer doucement vers la "folie".
J'ai toujours été mal dans ma peau depuis deux ans, je m'accroche tant bien que mal a un projet...notre projet.
Je pense que ce qui me fait tant mal, c'est les doutes engendrés par tes doutes.
Certaines remarques qui me font douter de ta motivation et qui me mine ma propre motivation.
Mais c'est pas seulement ça. Je pense que je suis "usé" par tes changements de personnalité, de moral, de comportement.
Je sais plus sur quel pied danser, sincèrement. 
Un jour tu me montre de l'intérêt/de l'envie pour tout se qu'on veux, l'autre j'ai l'impression d'être juste un contact comme les autres.
après y a tout ces problèmes intérieurs qui te bouffent, et dont (pour moi) tu ne fait rien pour les régler.
Mais ça serais malhonnête de ma part de mettre mon mal être, seulement sur tout ça.
le réel souci est en moi, tout ça c juste la goutte d'eau de mon vase trop plein.

J'ai perdu toute confiance en mon avenir, j'ai affreusement peur aussi.
Peur de ne pas y arriver, peur de rien trouver, peur de te perdre, peur de moi même...
J'ai qu'une envie actuellement, c'est m'endormir et ne plus me réveiller.
Demain, je me réveillerais surement sans ce mal être...mais ça sera tjr là a getter la moindre faiblesse...
J'ai besoin d'aide, j'ai besoin d'être rassuré, j'ai besoin de toi...


ps : il n'y a aucun reproche là dedans...
tu es comme tu es, et je n'ai pas a te dire quoi faire.
je ne suis pas toujours d'accord sur tes choix, mais je ne peux pas t'interdire de vivre ta vie comme tu le souhaite.
je t'aime  <3

Premier we ensemble chez moi, et j'ai cette sensation bizarre que tu es plus distante que d'habitude.
A croire que l'on es vraiment proche, que lorsque l'on est loin l'un de l'autre.
Je suis troublé par cette sensation...
Je me brouille peut-être trop la tête...

Je te regarde là, dormir.
Je me demande vers quel direction, vont tes pensés.
Te pose tu autant de questions que moi ?
Es tu simplement fatigué, de la nuit dernière ?

Je me sens stressé là...
j'ai envie de te prendre dans mes bras par moment.
Juste un câlin tendre et ne plus penser, ne plus avoir d'appréhension...
juste apprécier un moment simple et pure d'affection.

pourquoi tout est si compliqué ?